Une fois n'est pas coutume, poursuivons dans le registre shopping...
Je suis communément atteinte de la malédiction des chaussures merdiques. Je n'aime pas en acheter, je tourne avec deux, trois paires en tout et pour tout et mon portefeuille se referme rageusement sur mes doigts si je songe ne serait ce qu'une seconde à balancer 70 € dans une paire quelle qu'elle soit. Résultat comme le cheap ne paie pas, il faut toujours que je me retrouve avec des pompes qui prennent l'eau, dont le talon se décroche ou autre joyeuseté. Comme j'en ai marre d'entendre floc à chacun de mes pas et d'essorer mes chaussettes imbibées de flotte, je prends mon courage à deux mains et pars en mission "chaussures d'urgence".
Et là c'est le drame... Je veux bien être pingre mais je garde quand même un certain degré d'exigence, à savoir: de la sobriété, de la féminité et un talon de hauteur raisonnable (5 cm max.) Alors quand je constate que le choix dont les magasins disposent cette saison, se résument à trois extrêmes hideux: les cuissardes de catin (talons aiguilles aussi vertigineux que leur prix, matière indéfinissable), les cuissardes de pêcheur (plates, matière indéfinissable) et les bottes dites motardes (des chaussures de mec quoi), je suis tentée de continuer la brasse dans mes chaussures flinguées.
Une fois épuisées toutes les marques et enseignes standard présentant chacune le même musée des horreurs, j'ai fini par échouer au détour d'une rue, dans un petit magasin sans prétention au nom amusant "Miss Cécile la belle", tenu par un charmant couple d'asiatiques. Ici les modèles sont empilés dans leurs boites à même le sol et séparés en minuscules travées. Ici pas de tabouret ou de miroir, on essaye où on peut en prenant garde de ne pas trébucher sur les gens, ou de shooter dans les boites. Mais ici au moins, j'ai enfin trouvé ce que je cherchais, un peu de talon, rien de tape à l'œil et personne n'a tenté de me vendre de semelle supplémentaire ou de bombe d'imperméabilisant. Bon je sais bien qu'à 25€ la paire on ne peut pas espérer de miracle, je sais bien qu'elles ne tiendront pas longtemps mais ces grolles là, au moins, me ressemblent...
Je suis communément atteinte de la malédiction des chaussures merdiques. Je n'aime pas en acheter, je tourne avec deux, trois paires en tout et pour tout et mon portefeuille se referme rageusement sur mes doigts si je songe ne serait ce qu'une seconde à balancer 70 € dans une paire quelle qu'elle soit. Résultat comme le cheap ne paie pas, il faut toujours que je me retrouve avec des pompes qui prennent l'eau, dont le talon se décroche ou autre joyeuseté. Comme j'en ai marre d'entendre floc à chacun de mes pas et d'essorer mes chaussettes imbibées de flotte, je prends mon courage à deux mains et pars en mission "chaussures d'urgence".
Et là c'est le drame... Je veux bien être pingre mais je garde quand même un certain degré d'exigence, à savoir: de la sobriété, de la féminité et un talon de hauteur raisonnable (5 cm max.) Alors quand je constate que le choix dont les magasins disposent cette saison, se résument à trois extrêmes hideux: les cuissardes de catin (talons aiguilles aussi vertigineux que leur prix, matière indéfinissable), les cuissardes de pêcheur (plates, matière indéfinissable) et les bottes dites motardes (des chaussures de mec quoi), je suis tentée de continuer la brasse dans mes chaussures flinguées.
Une fois épuisées toutes les marques et enseignes standard présentant chacune le même musée des horreurs, j'ai fini par échouer au détour d'une rue, dans un petit magasin sans prétention au nom amusant "Miss Cécile la belle", tenu par un charmant couple d'asiatiques. Ici les modèles sont empilés dans leurs boites à même le sol et séparés en minuscules travées. Ici pas de tabouret ou de miroir, on essaye où on peut en prenant garde de ne pas trébucher sur les gens, ou de shooter dans les boites. Mais ici au moins, j'ai enfin trouvé ce que je cherchais, un peu de talon, rien de tape à l'œil et personne n'a tenté de me vendre de semelle supplémentaire ou de bombe d'imperméabilisant. Bon je sais bien qu'à 25€ la paire on ne peut pas espérer de miracle, je sais bien qu'elles ne tiendront pas longtemps mais ces grolles là, au moins, me ressemblent...
