L'Archiduchesse des Détraquées: Epiphane Desart

Porn glory

2011-06-28T14:25:00.000-07:00

L'autre soir, magie de la télé numérique, j'ouvre béantes les mirettes sur un inévitable reportage de tv réalité consacrée aux "gens" du X. Pêle mêle on se retrouve parachutés dans l'univers d'une star "montante" d'origine marocaine en plein shooting niçois pour le mag "Hot vidéo" ou dans le quotidien d'un réal américain à petit budget qui adooore son actrice principale et inversement. Ce que je retiens de tout ça hormis un écœurement profond c'est l'énergie que tout ce monde déploie pour faire croire au spectateur qu'ils sont heureux et fiers de faire ce boulot. Le réalisateur ou le photographe de mag porno passons, je pense qu'ils y trouvent facilement leur compte à tout point de vue. Mais qu'on aille pas prétendre que les actrices sont heureuses de s'exposer, se faire retourner, défoncer, asperger de semence via tous les orifices à longueur de journée. Je frémis d'horreur en entendant l'une d'elle se féliciter d'avoir subi une dp qui aura permis au planning de tournage du jour de finir plus vite. Quelques plans sans équivoque nous montrent les visages des acteurs en plein "travail" : chez les filles c'est toujours ce même rictus douloureux prétendument extatique "bouche ouverte, yeux révulsés" pendant qu'on les besogne au marteau piqueur. Chez les mecs c'est toujours ce faciès de gros dégueulasse satisfait pendant qu'on les vide de leur trop plein.

Alors oui je comprends qu'on ait besoin que le porno existe, c'est un exutoire, un divertissement pour les frustrés, une boite à idées pour les couples en panne de coït pimenté . Mais je refuse de croire que faire ce "métier" soit enviable ou même plaisant et de cautionner le principe même de le considérer comme un statut reconnu et encensé.

Deviation of the mind.

2011-06-16T01:15:00.000-07:00

Somptueux cheveux noirs ténèbres étalés de part et d'autre de la nuque, la peau est fine et douce, d'un grain raffiné, on devine sur le côté la courbe douce d'un sein d'odalisque. Un sentiment d'étrangeté, à la fois de distance et de ressemblance. Trop de pudeur, de limites me bloquent je ne saurais m'imaginer potentielle amante, je ne saurais quoi faire de mes bras, de ma bouche et de mes doigts. Plus facile toujours de rire d'allusions trop crues pour être vraies, se tourner sur le côté et attendre le sommeil, et de loin en loin, sa respiration endormie, mêlée au ronflement du frigo...

The smell of your skin.

2011-05-07T00:30:00.000-07:00

Il y a longtemps que je ne te regarde plus, nous sommes trop différents, ton cynisme se heurte à ma susceptibilité profonde. Souvent tu m'agaces, un peu comme un moustique qui me bourdonne inlassablement dans l'oreille et s'enfuit dès que je fais mine de l'écraser. Nous avons été à peine amis, à peine plus amants et pourtant il y a eu ce moment étrange aujourd'hui où j'ai reconnu l'odeur de ta peau, cette fragrance de talc et de vanille un peu enfantine que je n'ai rencontrée que chez toi. Voila le peu que j'ai gardé de notre intermède sensuel: ton incommunicabilité chronique, ce fétichisme des belles jambes, un étrange penchant pour les brûlures indiennes et cette odeur d'enfant...

Infinite sadness

2011-05-03T00:34:00.000-07:00

Comme une sensation de vide inexplicable, de ceux qui vous coupent les genoux et vous privent de mots, qui vous font pleurer sous la douche sans trouver de raison. Je me sens comme un morceau de Thomas Newman, cet espèce de souffle aérien habillé de violons infiniment légers mais si plein de mélancolie qu'on voudrait mourir enveloppé dans cette douce nappe de cuivres et de cordes.
Je suis malheureuse à crever sans parvenir à désigner de responsable, je déambule, égarée, telle une enveloppe vide.

Who's FAT?

2011-04-24T23:05:00.000-07:00

Je vais devenir grosse à n'en plus voir mes pieds, la mutation a démarré avec un sympathique double menton qui me rapproche gentiment du pélican et se poursuit avec mon ventre qui bombe et défigure ma silhouette de profil ou pire quand je suis assise.
Je ne sais pas ce que je comble en m'empiffrant de la sorte, le vide de mon compte en banque peut-être? Je ne viens pas d'une famille obsédée par le régime, notre métabolisme étant assez bien construit. Mais faut pas déconner, le simple fait de me voir en photo désormais me donne envie de gerber (ce qui en réfléchissant ne serait peut-être pas si bête?)
La question reste posée, je compte aller où comme ça??

Money's too tight to mention.

2011-03-29T17:05:00.000-07:00

Chez M on affiche pas les prix, ce serait trop populaire. On sue dans la vapeur des parfums mélangés en regardant le ballet incessant des vendeuses tirées à quatre épingles.
Je ne viens jamais ici, aujourd'hui c'est exceptionnel, je recherche quelque-chose d'exclusif à leur marque. Ma présence détone dans ce lieu où s'ébattent les retraitées en goguette. Moi et mon jean trop long, mes fausses converse™ entachons le profil impeccable d'une enseigne de renom.

La situation se précise et surtout empire à mon passage en caisse, on me bouscule, me déplace me passe devant pour telle ou telle raison toujours avec cette même déférence exagérée qui dissimule à peine un mépris manifeste. J'attends au milieu de la succession des cliquetis du tiroir caisse, de la distribution des échantillons, les chiffres tombent comme annoncés au loto: "ça vous fera 80, 90€ Madame" Les vieilles rombières n'en finissent pas de gribouiller du chèque de tapoter du code pour repartir avec le dernier ravale façade de chez Chanel™, Dior™ ou Clarins™.
Passent des minutes interminables, mon tour arrive enfin, j'ai droit à la même politesse affectée que précédemment. La greluche pomponnée me propose une carte que je refuse d'abord et finis par accepter à l'annonce d'une promotion immédiate à la clé. Revirement qu'elle ne peut s'empêcher de commenter d'un "ah-ah" triomphant.
Ce "ah ah" qui veut dire "je t'ai cernée toi et ta dégaine de prolo, je te fais baver comme une dingue à coup de remise à pourcentage."
En sortant je me félicite d'avoir payé en liquide, allez savoir elle m'aurait sans doute craché à la gueule si j'avais sorti ma carte Electron™...

System Failure.

2011-03-28T22:05:00.000-07:00

Cycle infernal, je suis dans une tranche d'âge où les individus qui m'entourent poursuivent le même but articulé en 3 parties se déroulant comme suit (plus ou moins dans cet ordre): mariage, enfant, maison..
On ne m'avait pas prévenue qu'à partir de vingt cinq ans il fallait s'enrouler dans du tulle blanc, se préparer un nid (à crédit) et enfin y pondre de crainte que l'espèce humaine ne s'éteigne.
Peu à peu l'étau se resserre sur moi, les amis qui m'entourent se conforment à ce triptyque les uns après les autres. Noyée sous la masse des "je le veux" et des "fille ou garçon?" je recherche quelques congénères rescapés n'aspirant pas (du tout ou pas encore) à ce mode de vie qui finit par m'être insupportable.
Car je fais partie de cette catégorie mise au ban de la société, celle qui n'aspire ni à convoler en justes noces, et encore moins à se reproduire. Je tiens d'ailleurs pour performance personnelle le simple fait d'accorder à l'admirable jeune homme qui me supporte au quotidien, le droit de laisser sa brosse à dents séjourner dans ma salle de bains.
Non je ne m'extasie pas sur ce que contiennent les poussettes, j'en suis davantage à considérer la possibilité d'adopter un chat, je ne m'intéresse pas au bien fondé de la pièce montée à la réception tout comme je ne me renseigne pas sur les prix actuels de l'immobilier.
Je ne poursuis qu'un but, me construire une carrière qui me permette de voyager ou d'acheter ce qui me plait, je suis encore de ces attardés qui rêvent de home cinéma et d'écran plasma de 120cm, de piano à queue qui bouffe toute la place dans le salon, je veux prendre du bon temps sans penser à demain oui je le proclame haut et fort, je suis une égoïste! Et autant le dire tout de suite ce n'est pas près de changer..

The Grudge.

2011-02-13T23:31:00.000-08:00

Neuf heures du matin, ciel bleu hivernal, l'air glacé me lacère les joues. Blottie dans mon manteau je remonte une avenue principale quand je te vois arriver de loin à contresens. Sans même y réfléchir une seconde je me fige et change subitement de trottoir. Je sais qu'à cette distance, tu m'as vue, reconnue. Par ce geste clair je te dis ce que tu n'as jamais entendu.
Je te méprise, toi, ce personnage creux drapé dans un costard. Je hais tout chez toi, ta façon de marcher, de fumer, de parler. J'essaie après toutes ces années de comprendre ce que j'ai pu aimer en toi au point de me bousiller. Claquer l'argent des bourses dans tes clopes, les nuits dans un hôtel mal famé quand ton père ne voulait pas se barrer.
Ma première fois bâclée, et ce foutu cendrier renversé dans les draps.
J'aimerais te dire si tu ne l'as pas encore réalisé le comédien raté que tu es, père célibataire involontaire et trentenaire paumé.
Et surtout le plaisir non dissimulé que j'ai pris à cliquer sur "ignorer" le jour où tu m'as demandé une amitié.

Drownin'

2011-02-10T23:52:00.000-08:00

Je n'y arriverai pas. Les factures, le loyer toutes ces merdes que je voudrais jeter plutôt que les ouvrir, c'est ça le prix de l'indépendance. C'est ça d'avoir choisi de vivre seule, sans céder à la facilité de la vie à deux sans accepter de s'étouffer de compromis, d'espaces répartis. Comme dans une barque percée, j'écope d'un côté mais l'autre se remplit.
Je travaille je cours, mais les quelques billets que je ramasse me brulent les doigts, disparaissent en fumée. Ne pas demander, ne pas s'avilir à mendier une signature au bas d'un chèque à l'instance paternelle, je retourne la situation dans tous les sens. Le loto, le braquage, la prostitution ? De quelles options puis je encore disposer? Débrancher le téléphone, fermer l'eau, éteindre le chauffage? A quoi bon, ces fils de pute auront toujours un foutu rib pour me pomper du fric chaque mois, que j'en ai ou pas..

Drownin' in an ocean of debts.

Kingdom Hospital.

2011-01-27T21:10:00.000-08:00

Passer l'après midi dans une chaise d'hôpital, éviter de laisser trainer ses yeux sur la perf, respirer par la bouche, refouler l'envie de vomir. Jamais je ne guérirai des souvenirs, le passé m'attendra toujours, bien caché derrière la porte d'une chambre. Si tout ceci m'est pénible je n'ose imaginer les fantômes qui se baladent dans la tête de mon père, comment il supporte l'ombre de la douleur qui plane sur nous, nous étreint le cœur dans son piège à loup.
A jamais je demeure horrifiée par la fragilité du corps, comment il se brise, se consume, se dégrade par le choc ou la maladie. N'attendez pas de moi le détachement, le fatalisme, jamais je ne percevrai la mort comme simple aléa de l'existence.

Pour la référence du titre.

A healthy mess

2011-01-14T01:40:00.000-08:00

Des murs blancs, vaguement ornés sans réelle inspiration. "Chez moi" ça s'appelle, ou du moins c'est censé. Ce soir j'ai brusquement percuté que j'habitais un ensemble vide, qui ne dit rien sur la personne qui l'habite. Je suis entrée dans l'univers de quelqu'un d'autre aujourd'hui, son "merdier" m'a sauté aux yeux, parce qu'il était sain et vivant, parce qu'il racontait quelque-chose. En entrant dans sa chambre si personnelle j'ai pensé à la mienne, à ce grand espace glacé, jalonné de meubles; et un seul adjectif m'est venu: "muet".

Tell'em that is human nature

2011-01-12T11:33:00.000-08:00

Ça nous brûle les yeux, il faut que quelqu'un parle, pour dénouer le nœud qui s'insinue dans nos gorges. Je lance au hasard une question à l'attention de mon père tassé dans son fauteuil, le regard aimanté à l'écran. Silence, pas de réponse.
Pour le monde entier c'était une légende, pour beaucoup une étrange créature toute aussi surdouée que malsaine. MJ, des initiales qui disent tout.
Personne ne sait à part notre famille ce que sa musique a représenté, à quoi nous la relions chacun sans avoir besoin de le dire. Le voir s'éteindre c'était dire au revoir au dernier bastion des souvenirs. Durant 1h40, sans doute romancée, épurée de la moindre aspérité négative on l'a regardé s'animer pour la dernière fois, juste pour nous, nous arrachant dans le même temps sourires et larmes rentrées.
Le jour où cette voix me laissera de marbre il y a fort à parier que je serai morte.

Daydream believer and a homecoming queen

2011-01-04T19:00:00.000-08:00

Fondu au noir sur une palette d'émotions que certains qualifieraient de faciles. Je ne sais pas exactement d'où me vient cette affection immodérée pour les séries "adolescentes".
Malgré les sentiments disséqués à travers des phrases alambiquées, les personnages à la grandeur d'âme si peu réaliste et les intrigues "tarte à la crème" j'aime croire que cet univers là conserve une part de vérité bien qu'idéale. Les livres, l'image c'est à eux que je dois la personne que je suis, failles comprises. Refuge à une enfance dérobée trop vite, réconfort naïf d'une trentaine approchante. J'ai décidé que malgré tout, je ne changerai pas, je ne renierai pas le sourire vague et la nostalgie douce amère qu'ils m'apportent..

You two, me and Gene Kelly..

2011-01-02T20:30:00.000-08:00

On a laissé les aiguilles s'affoler sur le cadran, à peine rattrapés par les deux dernières minutes de l'année se terminant. Sans phrases surfaites ni silences lourds sans sourire niais sur le visage. Enfin je me suis sentie à ma place.
Pas de photos de cotillons à exhiber pour souligner la gaieté, sans ce besoin hystérique de jeter son bonheur à la face du monde, sans forcer le trait. De la franchise, du spontané, des rires simples, l'acidité d'une tarte au citron et la saveur du vin épicé.
Une soirée sans la pression du compte à rebours, sans résolutions vaines qu'on se fout de tenir.
On était peu, on était nous et c'était bien comme ça.

"Pleasure at the Fairground on the way"

2010-12-26T19:40:00.000-08:00

Il aurait mieux valu ne pas en parler, éviter de jeter du sel sur les plaies. J'aime l'illusion, elle me rassure, c'est un peu comme retarder l'ouverture d'un courrier désagréable, on le sait là, dans le tiroir ou ailleurs, on sait qu'à un moment ou un autre il faudra affronter la réalité, glisser le doigt sous le rabat, qu'importe il reste ce libre arbitre, celui de laisser trainer les choses.

J'ai reposé le téléphone sur son socle et laissé se décanter les choses quelques jours, sans percuter tout de suite. Les gens m'apprécient pour ma capacité à relativiser leurs affects mais quand il s'agit des miens on ne peut pas être plus à côté de ses pompes.
J'ai vécu, grandi, me suis construite avec des certitudes, des perceptions que je tenais pour acquises, inaltérables.

En réalité je ne sais pas qui elle était, je me suis façonné un petit personnage, je l'ai enjolivé de traits dramatiques adaptés à quelques pauvres souvenirs réels mais la vérité c'est que je ne sais rien mis à part ses goûts peut-être, et des bribes de phrases rapportées auxquelles je ne pourrai jamais réellement accorder foi.
Personne ne pourra jamais combler les blancs, je serai toujours tributaire de ceux qui ont vu, entendu, ceux qui disent savoir, connaitre et mettre des adjectifs précis pour la définir.

Je ne t'en veux pas d'avoir déversé tout ça dans mon oreille mais désormais je ne sais plus quoi penser, de moi, toi ou des autres qui détient sa vérité?

Heureusement, il me restera toujours Simply Red..

Back ?

2010-12-15T06:26:00.000-08:00

8 mois de vide numérique, je ne prétendrai pas les combler mais au moins tenter de me reconnecter à cet espace, petit à petit..

La grognasse du 27.

2010-04-15T20:05:00.000-07:00

Tu parasites jusqu'à mes écouteurs, en fait vous êtes deux mais une seule de vous m'intéresse. Je laisse l'autre pourrir au fond du néant de son insignifiance.
J'entends ton rire de sale cochonne, tu te penches vers le conducteur du bus, vous êtes de connivence. Tu t'étouffes tellement de rire que je ne distingue qu'un bout de phrase: "crochu, mais crochu!!" Te croyant à l'abri derrière la vitre qui entoure le chauffeur tu me regardes à la dérobée avant de te détourner pour mieux ricaner dans mon dos.
Du moins c'est ce que tu crois, connasse elle est teintée la vitre mais c'est pas une glace sans tain. Je les vois tes yeux porcins qui se marient à merveille avec ton gros cul qui nécessite surement deux sièges à lui seul.
Subitement tu comprends quelque-chose, tu t'arrêtes, ne te retournes plus. Forcément, j'ai arrêté ma musique, je suis toute à toi, j'attends que tu ouvres ta gueule encore une fois pour te faire bouffer le pare brise. J'ai déjà les images, je te prends par les cheveux, par cette meule de foin ondulée qui te sert de tignasse, et je tape ta tronche de grognasse sur la vitre, jusqu'à ce que ton visage ne soit plus qu'un amas de chair sanguinolente, que ton sang et ta morve, parce que tu chialeras je te le garantis, se mélangent comme les couleurs d'un tableau impressionniste.
Et quand enfin je te lâcherai, petite merde sanglotante, pour descendre à mon arrêt, je te dirai ces quelques mots que jamais tu n'oublieras: "La prochaine fois tu garderas pour toi ce que tu penses des autres."

Médusa

2010-02-25T11:30:00.000-08:00

Ça résonne dans la rue, un claquement sec traverse mes vitres "en calque", sous mes fenêtres sévit le duo infernal en pleine expérimentation du pétard dans la boîte aux lettres. Trois ans que ce morveux empoisonne le voisinage, quoi qu'il fasse tout se passe dans le bruit et la fureur, caprices, hurlements, tir au pistolet à bille sur automobilistes et le fin du fin apprentissage forcené du trombone à coulisse. En bon leader, il est toujours flanqué d'un sidekick, étrange petite créature que j'ai surnommée à raison "le pas cuit".
Des mois que j'attends mon heure, le moment où je pourrai enfin moucher ces deux nuisances rondouillardes engendrées par des laxistes ignorants de la notion même d'autorité.
J'ouvre discrètement ma fenêtre alors que notre tromboniste trifouille dans ma boîte aux lettres et l'interpelle depuis le deuxième étage. Blafarde dans la lumière du soir, les cheveux agités par le vent tels les serpents d'une gorgone: "Damien! Pas dans ma boîte aux lettres! Qu'est ce que vous faites ici? Vous n'avez rien à faire là. Pourquoi tu ne vas pas faire ça devant chez toi?!"

Bouche ouverte d'étonnement ou peut-être d'horreur, la marmaille se disperse sans une protestation. En voila deux que je ne suis pas près de revoir...

Like a bullet to the head.

2009-11-10T13:30:00.000-08:00

Assise sur un tas de gravats, la représentation concrète d'années d'illusions qui viennent soudain de s'effondrer. Je me suis crue martyre, victime d'une chute dont aurait résulté cet hideux faciès qui est le mien. Mais non la science a parlé, rien n'est cassé, rien n'est dérangé si ce n'est mes certitudes basées sur du néant. Ce que je suis, ce que j'abhorre je le dois à la nature même, j'étais née pour qu'on me montre du doigt, que l'on rie dans mon dos, que l'on m'apostrophe au détour d'une rue mais je ne voulais pas le voir. Mon visage n'est en fin de compte qu'un ensemble de stigmates fictives et si je veux vivre comme je l'ai toujours décidé, il me faudra payer, payer pour qu'enfin l'on m'accepte, qu'enfin je puisse relever la tête, payer pour me réinventer, m'affranchir de la vérité...

So I see, right through...

2009-10-30T09:40:00.000-07:00

Minuit et demi, la rumeur du quartier s'élève, la clameur des voix mêlées et les verres qui s'entrechoquent. Matelas au sol, les bras en croix, les yeux grands ouverts je contemple le plafond blanc. J'apprivoise le décor, rembobine la journée écoulée; livre gratuit par erreur à la gare, une après midi de clichés. Changent les couleurs et la lumière au fil des heures, je m'adapte comme on bataille à la barre en pleine tempête. Ses yeux s'ombrent de noir, sa bouche s'ourle de rouge. Je tourne autour de ce corps de femme dissimulé aux regards, magnifié par des bas à rubans, relevé par un chapeau claque. Je ne dis rien ou presque, réoriente à peine son visage, c'est un rêve de naturel, de poses calmes et subtiles.
Les traits de noir resteront sur le coton, les bas au placard, mais moi je l'ai vue cette féminité brute révélée au miroir. Souvenir que j'isole, conserve en mémoire, entre les cris d'ivrogne, le boucan des soûlards...

I'm scared.

2009-10-28T15:50:00.000-07:00

Je connais la prudence, un peu trop même, je marche à reculons la plupart du temps. Influencée par cette figure paternelle qui réfléchit trop, qui laisse tout passer qui veut mettre des garanties partout, j'en perds l'envie de tenter, de crainte de tout planter. Mais je me bats, et parfois je dis oui quand je pense non juste pour le plaisir de me créer cette crampe qui me ronge le ventre, juste pour l'espoir de crier intérieurement après coup : "I made it!" si ça tourne bien. J'ai pour copilote permanent l'angoisse de ne pas être à la hauteur, de mes envies, de mes ambitions. Je vois les autres qui avancent sereins, du moins en apparence, bien dans leur vie, leurs pompes quand j'ai sans cesse l'impression d'emprunter des vêtements trop grands pour moi, de jouer à la traductrice, à la photographe comme les gamines jouent à la dinette. Et derrière mes 26 berges crédibles, et les "Madame" qu'on me lance à la gueule je prie qu'on ne voit pas trop la main qui tremble quand je tends ma carte de visite ou la tension qui m'étrangle derrière mon appareil..

These boots are made for walking....

2009-10-15T13:15:00.001-07:00

Une fois n'est pas coutume, poursuivons dans le registre shopping...
Je suis communément atteinte de la malédiction des chaussures merdiques. Je n'aime pas en acheter, je tourne avec deux, trois paires en tout et pour tout et mon portefeuille se referme rageusement sur mes doigts si je songe ne serait ce qu'une seconde à balancer 70 € dans une paire quelle qu'elle soit. Résultat comme le cheap ne paie pas, il faut toujours que je me retrouve avec des pompes qui prennent l'eau, dont le talon se décroche ou autre joyeuseté. Comme j'en ai marre d'entendre floc à chacun de mes pas et d'essorer mes chaussettes imbibées de flotte, je prends mon courage à deux mains et pars en mission "chaussures d'urgence".
Et là c'est le drame... Je veux bien être pingre mais je garde quand même un certain degré d'exigence, à savoir: de la sobriété, de la féminité et un talon de hauteur raisonnable (5 cm max.) Alors quand je constate que le choix dont les magasins disposent cette saison, se résument à trois extrêmes hideux: les cuissardes de catin (talons aiguilles aussi vertigineux que leur prix, matière indéfinissable), les cuissardes de pêcheur (plates, matière indéfinissable) et les bottes dites motardes (des chaussures de mec quoi), je suis tentée de continuer la brasse dans mes chaussures flinguées.

Une fois épuisées toutes les marques et enseignes standard présentant chacune le même musée des horreurs, j'ai fini par échouer au détour d'une rue, dans un petit magasin sans prétention au nom amusant "Miss Cécile la belle", tenu par un charmant couple d'asiatiques. Ici les modèles sont empilés dans leurs boites à même le sol et séparés en minuscules travées. Ici pas de tabouret ou de miroir, on essaye où on peut en prenant garde de ne pas trébucher sur les gens, ou de shooter dans les boites. Mais ici au moins, j'ai enfin trouvé ce que je cherchais, un peu de talon, rien de tape à l'œil et personne n'a tenté de me vendre de semelle supplémentaire ou de bombe d'imperméabilisant. Bon je sais bien qu'à 25€ la paire on ne peut pas espérer de miracle, je sais bien qu'elles ne tiendront pas longtemps mais ces grolles là, au moins, me ressemblent...

Not a fashion victim

2009-09-28T18:30:00.000-07:00

Croyez moi c'est véridique, jusqu'à 12 ans j'ai porté des joggings informes pour enchaîner (de 13 à 17 ans) sur des pulls larges genre style "je pèse trois quintaux" et des jeans taille ultra haute auxquels on aurait pu ajouter des bretelles. Je ne suis pas une modeuse, la preuve, celles qui me côtoient connaissent bien mon attitude "bras croisés, je souffre en silence" quand on me traîne dans un magasin de fringues.

Et pourtant, j'ai depuis peu développé une étrange passion, j'ai nommé les t shirts créés par des graphistes (en série limitée.) Expliquer comment ça m'est venu serait trop long, les faits sont là comme peuvent en témoigner les 5 premières acquisitions ci dessus. Du hype, du féminin du décalé, du conceptuel, je touche à tout!
Les 3 derniers c'est une wishlist pour plus tard et là on bascule vers du nanar, du sympatoche et du politiquement incorrect.

Oui car, ce que j'aime surtout quand je porte ce genre de tee, c'est le visage surpris des passagers dans les transports en commun. :)
Si ça vous branche, c'est ici que ça se passe:
http://www.lafraise.com/
(Mes plus plates excuses aux pros de photoshop dont j'ai violé la rétine avec ce montage douteux...)

Overdose de "Madame"

2009-08-26T23:50:00.000-07:00

Ce soir derrière la caisse du Quick, le jeune PASCAL (c'est écrit sur son badge) m'a tuée, à coups de "Madame". Et le pire c'est qu'il voulait bien faire...
J'avance pour prendre ma commande avec ma bienveillance habituelle et mes nouveaux cheveux nuance "grenadine" (et pas violet, ça non!) A peine le jeune homme a t'il ouvert la bouche que j'ai compris que j'avais là affaire à un novice. Patiente, je le laisse me réciter le listing des nouveautés que son cher employeur se doit de me refiler, en choisis une non pas convaincue par ce brillant catalogue mais simplement parce que c'était déjà ce que j'avais prévu de prendre. Tout pourrait bien se passer si il ne me balançait pas sans arrêt ce "Madame" à la figure toutes les 3 secondes au point que mes oreilles en font larsen. Et voila qu'il se perd ensuite dans son protocole clientèle, me propose des sauces alors qu'on vient juste d'en finir avec ça, péniblement l'opération se termine sans trop de mal jusqu'à ce qu'il m'achève avec cette phrase dite si poliment et avec une application si touchante que je ne peux que renoncer à lui crever les yeux avec mes ongles: "Bon appétit MADAME, à bientôt MADAME!"
Mâchoire tombée dans les chaussures, je m'en retourne à ma table, drapée dans ma veste de teen so hype siglée "Artkore Company"et mon jean taille basse négligée.
C'est décidé, demain je me fais des couettes...

In the waiting line

2009-07-31T02:15:00.000-07:00

Brouillard dense entre les autres et moi. Chacun suit sa route pendant que je rêvasse, me demandant si je vais à droite ou à gauche. Partir de rien pour aller nulle part, story of my life.
Copains d'avant, Facebook, mes errances internet m'apprennent qu'un ou une telle du lycée est devenu(e) maquettiste, clinicien, militaire...
De l'argentique des photos de classe, ces visages dont j'ai gardé le souvenir juvénile sont passés en numérique comme autant de faciès adultes, définitifs, ancrés dans une réalité que je touche à peine du doigt. Ni Madame ni tout à fait Mademoiselle, ersatz d'espèce en voie d'hésitation, de réalisation?

Blood in my ears

2009-07-15T01:00:00.000-07:00

Remontée d'un souvenir des années Jackson qui me fait sourire lorsque j'y repense. Trajet en tram jusqu'au lycée en 97, au fond, un précurseur du haut parleur des portables qui nous font tant chier aujourd'hui baragouinait à tue tête le tube du moment par dessus ses écouteurs: http://www.youtube.com/watch?v=eZ0j0PbNA5g

L'intention sur le refrain y était, les canards et le yaourt aussi...

Freak show

2009-07-06T18:20:00.000-07:00

Il n'y a que moi pour aller renouveler ma pilule à la pharmacie du quartier en arborant fièrement ce t shirt, cadeau unique à l'échelle planétaire, d'un ami que mes convictions anti-natalistes amusent...

Movies

2009-07-02T17:50:00.000-07:00

Fête du ciné oblige je me gave de films et plus j'en vois plus d'autres qui sortent prochainement me tentent: Ice age 3, le Hérisson, Public enemies, Inglorious basterds, Harry Potter and the half blood prince, District 9, The reader.

Déjà matés: ♠ Very bad trip: un bon divertissement à mi chemin entre "hey dude where's my car?" et "Very bad things" en terme de thématique.

♠ Terminator Renaissance: (vu une deuxième fois pour le plaisir) bon scénar, fidélité et cohérence avec les précédents volets, vraiment bon!

♠ Blood the Last Vampire: L'anime m'avait pourtant marquée par son ambiance et sa violence sans compromis mais cette adaptation ciné m'a laissée incrédule: mauvais doublage+ dialogues ineptes, effets spéciaux et scénario grotesques en un mot: médiocre!

♠ Transformers 2: Je m'attendais à du matraquage d'effets jusqu'à l'hystérie je n'ai pas été déçue. Ce film ne peut pas être jugé comme les autres, tout simplement parce qu'il ne fait rien de plus que ce qu'on attend de lui: il bastonne pendant 2h30, à coups de robots, d'avions, de pétoires et de gens qui courent dans la poussière. Un vrai 14 Juillet!

♠ Anges et démons: Je n'ai lu aucun Dan Brown, et l'adaptation du célébrissime "Da Vinci code" m'avait permis de rattraper une nuit trop courte. Je n'attendais donc rien de ce nouvel opus que j'ai trouvé assez dynamique et bien mené même si la religion, ses arcanes et principes obscurs me flanquent la migraine.

Blackmail

2009-06-29T23:05:00.000-07:00

Je suis peu cliente mais souvent victime du chantage affectif. Mon point faible? Ma peur panique du conflit qui déboucherait sur une cassure définitive. Il serait temps pour moi de changer ce mode de fonctionnement.

You rocked my world

2009-06-27T01:17:00.000-07:00

Je me souviens de tes chansons en mini partitions avec mon premier synthé, des petites photos dans le livret cassette de Bad de ma soeur, des clips, des posters, des magazines, de ton visage qui changeait mais qu'on reconnaissait toujours. Comme tout le monde j'ai gesticulé dans ma chambre en essayant de danser comme toi. J'ai voulu ton chapeau, j'ai reconnu tes t shirts blancs et tes mocassins dans les placards de mon père. J'ai continué de te suivre en grandissant au fil des années avec ce même respect et cette admiration mêlée d'inquiétude devant ta démesure, mais ne laissant jamais la place aux rumeurs laides. On ne se connaissait pas et pourtant tu faisais partie de ma vie, un peu comme un membre spécial de ma famille. Te voila parti et en écoutant deezer je réalise qu'il ne nous reste plus que ta voix figée à jamais sur la musique et ça fait un peu mal soudain de ressentir pleinement ce vide...

Rouge

2009-06-25T02:00:00.000-07:00

De vieilles photos, époque révolue, toi et moi riant, nous saoulant d'alcool ou de musique, les nuits duvet rouge, la chaise à biscotte, toutes nos conneries, nos facettes, "paupiettes forever". Parfois tu tombais, puis te relevais au prix de quelques efforts. Jusqu'à ce moment où tu as basculé si loin, si profond que toutes mes mains tendues n'ont fait que brasser du vent. Alors j'ai avancé pour nous deux, j'ai cru que tu finirais par me rattraper mais je n'ai fait que te distancer encore et toujours. Et puis je t'ai perdue, nous ai perdues, la rage, l'impuissance m'a contrainte au vide, au silence et au milieu de ce rien à saisir, cet écouteur muet j'attends "une absolution qui ne viendra jamais"...

"Prenez un chewing gum Emile"

2009-06-12T12:30:00.000-07:00

Bureau de tabac de la gare, je paye mon Cosmopolitan, on me refile un chewing gum "Cobalt" à la menthe. Geste commercial de masse ou référence douteuse au film de "Les Nuls"? En attendant ça arrache la gueule ce truc!

Great expectations

2009-05-30T09:14:00.000-07:00

Je voulais du rouge incandescent, je repars avec un acajou trop doux. J'aimerais, juste une fois qu'on me juge flamboyante sans s'attarder sur le(s) travers de mon profil. Peine perdue...

Mon alphabet

2009-04-21T11:49:00.000-07:00

A is for age : 26
B is for booze of choice : Bailey's
C is for career : Traductrice
D is for your last dentist appointment : heu en fait j'en sais rien, c'est même préoccupant
E is for essential items you use everyday : portable, ordi, montre, livre, carnet, agenda
F is for favorite song at the moment : Depeche mode: Wrong, à égalité avec Franz Ferdinand: Ulysses
G is for favorite games : Tomb raider 2, les Sonic
H is for hometown : Saint etienne
I is for instruments you play : Piano
J is for Jam flavor on your PBJ : Nutella
K is for kids you last saw : Dimanche dernier, ma nièce
L is for last kiss : c'est perso^^.
M is for fondest memory : y'en a trop et c'est tant mieux...
N is for name of your crush : c'est perso
O is for overnight hospital stays : 1 fois.
P is for phobias : les clowns, les mygales, du classique quoi.
Q is for favorite Quote :" Ma vie est bien plus belle lorsque je n'y suis pas"
R is for biggest regrets : y'en a trop (pas bien!).
S is for status : assise dans mon fauteuil de président
T is for time you wake up : 10h30.
U is for underwear type : shorty.
V is for vegetable you love : tomate
W is for worst habit : conso massive de coca, nutella, lait concentré sucré et toute la gamme Kinder.
X is for x-rays you’ve had : sais pas.
Y is for yummy food you make : lasagnes, quiche lorraine, et toute une tripotée de pâtisseries ( cookies power!!).
Z is for last Zoo visited : au choix, la caf ou les bureaux de la sécu.

Some say Sex sells

2009-04-04T05:59:00.000-07:00

Mon premier blog n'en était pas un à proprement parler, il était essentiellement composé de photos de ma petite personne à une époque où me supporter en photo tenait de la gageure pure et simple. Pour faire court c'était une démarche thérapeutique et narcissique, pour apprendre à contrôler et jouer avec mon image, un compact pour complice. La confiance et les compliments des commentaires aidant, son contenu a basculé dans la thématique "dénudé soft, lingerie". Au delà de l'expérience, je me suis découvert un intérêt plus profond pour la photographie à proprement parler et le blog ayant rempli sa mission est passé à la trappe. Toujours est t-il que celui que je tiens actuellement ici, plus sérieux et tangible, bénéficie d'un lectorat avoisinant le zéro. J'en conclus donc qu'on a bien raison de dire que le cul fait vendre...

Toi+moi = NOUS

2009-03-18T12:05:00.000-07:00

Syl encore, m'apparait métamorphosé en hydre bicéphale, à présent le voir seul tient de l'impossible. Adieu les soirées dvd entre dudes, mc do en take away, adieu les phacochères avachis sur son canapé crème. La fusion en "nous" fout tout en l'air et nous colle le statut de cliché vivant.
En sociologue acerbe j'explore le nouvel habitat de la créature "nous". Lit deux places à demi défait/refait témoignant au choix d'un réveil tardif précipité ou d'un coït matinal (également précipité.) A la cuisine se mêlent les guiness vides de monsieur et le livre de cuisine de Mademoiselle. A la fenêtre les boxers voisinent avec les strings sur l'étendage, exposés au regard des passants. Au milieu de ce mélange trône le chat de l'ex célibataire, bête à poils tricolore qui cherche sa place entre deux bibelots. A dire vrai je ne sais pas vraiment chez qui je suis, si la demoiselle siège ici en invitée longue durée ou en locataire cdi. Le couple, le "nous" en soi c'est bien tant que ça ne nuit pas à l'individualité, et il semble que dans le cas de ces deux là cette notion ne soit plus qu'un lointain souvenir. Une question s'impose soudain à moi: comment vivre ainsi constamment collés sans venir à manquer cruellement d'espace et d'oxygène et à plus long terme, de personnalité?

Everybody's changing

2009-03-16T16:29:00.000-07:00

On est là ou pas, extrême peut-être, peu importe, le "on-off" ne fonctionne pas chez moi...
Syl s'imagine,..., m'imagine immuable. Des mois d'ellipse, de silences, de gestes sans écho ni retour vers moi, mais je devrais malgré tout reprendre ma place de confidente quand il l'a décidé. Désolée mais ça ne marche pas comme ça, il arrive un moment où je me lasse de ces demi-mesures.
Il te faudra désormais t'habituer à mon répondeur, à ce que tes états d'âme tombent dans l'oreille d'une sourde. Sans remords, je disposerai de ce que tu proposes...

Raudive through the snow

2009-03-01T16:35:00.000-08:00

Un pas après l'autre, chaussures fendues sur tapis glacé, je m'éloigne de ce son qui me porte, qui résonne encore de loin en loin dans la rue. Encore une fois j'y suis entrée, je l'ai trouvé ce monde, cette sensation qui me dépasse, quand la pulsation se déplace et se loge dans mon ventre, s'insinue entre mes tempes quand les basses grimpent jusqu'à l'intolérable. Sur les visages le même plaisir se lit, l'onde traverse les corps, les investit, même immobiles. On ne peut le comprendre sans le vivre ce n'est qu'un bruit confus voire insupportable quand on le subit sans chercher à vraiment le ressentir. Cet instant m'aura suffi, je le garde jalousement sous mon manteau, sous mon chapeau, et disparais derrière le rideau neigeux....

Jacqueline

2008-12-06T21:10:00.000-08:00

Hier soir ma chaise a craqué, je me suis retrouvée à ça du cul par terre, oui, à ça parce que la chute n'était pas pour tout de suite mais ça je l'ignorais encore...

10h30, ce matin, on toque à la porte de ma chambre, c'en est fini du sommeil bienheureux, soudain voila que l'on crève mon oreiller; elle est partie doucement à 1h du mat, ma marraine à confiture, à compos florales séchées, à la main verte, à l'affection indéfectible, elle est partie rejoindre son bien aimé de toujours.
On est jamais assez bien préparé, on a beau savoir, s'y attendre, le choc reste le même, c'est un courant d'air froid qui vous surprend, un vide dont on ne sait quoi faire. Et Paris qui s'amorce la semaine prochaine, la route interminable, les salons surchauffés et les silences chagrins.

Je voulais m'évader, il aurait suffit d'un train, quelques lumières lyonnaises, mais je n'ai pas quitté le quai. Mon billet composté dans la poche, je m'en retourne d'où je viens, je vais chercher ailleurs la paix et le réconfort que tu ne sais plus donner, je te laisse savourer l'ivresse de ta propre complainte. Je suis un spécimen voué à disparaitre, inadapté à cette ère d'amitié consommable qui prend sans jamais plus rendre. Puisqu'on ne peut rien demander alors je ne donnerai plus...

"Engagez vous, qu'y disaient!"

2008-11-27T18:10:00.000-08:00

L'amitié, plus j'y mets les pieds plus j'encaisse de baffes, inexplicables pour la plupart. Entre excuses foireuses et disparitions à la Copperfield je commence à me lasser d'être sur tous les fronts pour que dalle. Dans ce monde qu'on se le dise il ne faut penser qu'à sa gueule, sans quoi on vous pompe un maximum d'énergie pour mieux se barrer derrière. Mark my words: j'en ai fini de donner, restez tous autant que vous êtes dans votre merde, j'éteins mon portable, vous irez chialer ailleurs....

L'hippocampe bleu

2008-11-23T18:35:00.000-08:00

Un rien, un détail et le voile s'est levé, soudain j'ai compris. Ce son, cette chose qui m'extirpe des larmes des yeux, qui rouvre des cicatrices si bien dissimulées sous de faux airs cyniques. Une berceuse stupide qui me rappelle cet oiseau bleu lui aussi dont elle tirait la ficelle pour m'endormir...
Je hais cette période, Novembre, Décembre, hiver, le souvenir ravivé de mes ailes d'enfant qui se déchirent. Ce flash qui ne me quitte pas: 4 dans l'adversité de Noël, dans les magasins avec les autres gosses vissés à leur mère, l'injustice me giflant de plein fouet. Cette douleur qui ne se dit pas avec des mots, qu'on ne peut que pleurer, que crier...
Tout est là, devant moi, résumé en un objet, cet hippocampe bleu qui berce ma nièce et me répète indéfiniment sur un petit air à fendre l'âme ce que je n'ai plus, ce que je n'ai pas eu, ce qu'on m'a pris, ce qui fait de moi cette personne incomplète, peu sure et trop sensible... L'Archiduchesse des Détraquées.

Appelle mon numéroooo

2008-11-18T21:40:00.000-08:00

Je cumule (j'accumule) les merdes et contretemps téléphoniques multiples au point que je me vois devenir folle sous peu. Commençons par le principal, mon réseau mobile qui ne fonctionne plus mais seulement chez moi (pratique quand on travaille à son domicile nan?) bien entendu j'ai beau me démener pour savoir d'où vient le problème mon opérateur ne sachant quoi me répondre propose tout et son contraire. Passons maintenant à nos amis de la SNCF pas foutus d'orthographier une adresse correctement et qui envoient la carte que j'attends depuis des semaines à Tataouine. Mais bien sûr pour le savoir il m'a fallu appeler un service surtaxé, avec en bonus la musique classique d'attente qui permet de se préparer à un entubage sévère en plus d'une facture de fixe des plus gratinées. Pour couper court, conseil d'amie, évitez d'appeler toute administration de bon matin, vous n'aurez droit qu'à un ramassis d'endormis en mal de caféine ou de mal embouchés qui vous mèneront partout sauf là où vous le voulez...

God hates us all

2008-11-16T01:15:00.000-08:00

Marquée du sceau funeste, peu à peu la famille se désagrège, corbillards qui se suivent et se ressemblent...
"C'est le Bon Dieu qui décide" dit mon père impassible, infatué de cette conviction invérifiable. Foutaise que de se croire guidés par une entité qui nous chavire à sa guise. Je préfère encore nier cette hypothèse, et quand bien même je me tromperais, je ne saurais lui pardonner de nous avoir sabotés...

Paris (Avril 2008)

2008-11-08T03:37:00.000-08:00

Les kilomètres s’enchaînent sur les premières lueurs de l’aube, les écouteurs dans les oreilles, je me laisse couler au fond du siège. J’oscille entre pop anglaise et ambiance asiatique en décalage avec l’autoradio paternel. Quelques heures me séparent de la capitale et de ma famille endeuillée. Nous sommes peu nombreux, je les vois à peine une fois tous les cinq ans. Pas de haine ni de froideur entre nous pourtant, juste une distance géographique importante et des vies trop chargées.
Ma marraine vient de perdre son mari, que je considérais comme l’unique joyeux drille de cette famille de grands discrets. Quarante ans de vie commune viennent de partir en fumée, la laissant seule dans un grand appartement vide de la banlieue parisienne. Son image de femme dynamique et forte disparaît sitôt la porte passée, je la trouve ramassée au fond d’un fauteuil dans le salon dégagé pour l’après cérémonie. Elle parle tout doucement, économise son souffle un peu rauque : « …le médecin n’a pas voulu me le dire tout de suite… »
Elle ne pleure pas mais de chacune de ses intonations émane une souffrance audible. C’est pour elle que je suis venue mais la peur me prend soudain, la peur devant ce corps frêle, cette perruque ébouriffée due à la chimio qui a remplacé le chignon que je lui ai toujours connu.
Je me suis assise sur la première chaise venue, je suis des yeux le dessin régulier de l’hideuse tapisserie, suffoque dans la pièce surchauffée. Je suis là, avec malgré tout le désir impérieux d’être partout ailleurs, de ne pas subir cette peine qui s’abat sur nos épaules comme une chape de plomb. Je regarde oncles et tantes engoncés dans leur tenue de circonstance, se déplacer d’une pièce à l’autre à pas feutrés. Une heure interminable passe, j’avale un simulacre de sandwich, la gorge serrée. Sur le canapé, mon cousin rompt subitement le silence : « … surtout ne pas penser à l’heure qui va suivre, se concentrer sur l’instant présent.» C’est l’idée générale qu’il développe avant de se perdre en conjectures philosophiques sans queue ni tête.
C’est la première fois que j’entre dans un funérarium, le lino couine sous les pieds tandis qu’un homme encravaté nous guide vers l’étage. Ici le mort est une marchandise comme une autre, chacun des employés obéit à un rituel défini, parle aux familles comme l’on récite une leçon bien apprise. En un éclair je comprends ce qui m’avait échappé jusque là : nous ne sommes pas ici pour retrouver le corbillard, le cercueil est là haut, ouvert jusqu’à mi-poitrine dans une pièce prévue à cet effet. Je n’irai pas plus loin que le linoléum aseptisé de la salle d’attente, je refuse d’ancrer à jamais dans mon esprit, l’image d’un cadavre bien maquillé pour supplanter le souvenir de ce même corps en vie, nonchalamment vautré dans le hamac de sa maison de campagne. Ensuite commence le périple funéraire, la circulation dense nous empêche de suivre correctement le corbillard qui nous mène à l’église.
L’église, mon lieu de peine, mon « chemin de croix »… Chaque cérémonie triste ou gaie me jette à chaque fois dans le même cauchemar émotionnel, me ramène une quinzaine d’années en arrière, ravivant l’horreur enfantine que j’enterre sous des kilos de cynisme. Mes sœurs, mon père et moi dans une église moderne aux murs gris et glacés, face au cercueil en bois clair qui contient l’essence même de nos vies : ma mère.
A 25 ans passés je ne parviens toujours pas à juguler ce trop plein qui me dépasse lors d’une célébration. Mais je dois également cela au caractère déprimant de toute messe catholique. A peine le parvis franchi, je suis envahie de gerbes de fleurs, enrobée par l’instrumentale de Trenet, dont « la mer » résonne dans toute la voûte, j’écarquille les yeux pour empêcher des larmes acides d’en déborder. Je subis le discours empesé du prêtre, ses lieux communs sur la mort qui n’est pas la fin de la vie. J’aimerais qu’il se taise un instant, qu’il cesse d’énoncer toutes ces belles prières inutiles qui ne s’adressent qu’à une croyance faiblissante. La mascarade ne devient belle que lorsque mon cousin se lève et prend sa guitare sèche, comme ça, sans micro ni ampli, avec cette force insensée qui le maintient en équilibre on ne sait comment. Il joue « Nuage » de Django Reinhardt, en se balançant d’avant en arrière comme pour bercer un enfant. Je regarde son visage concentré sur la musique, sur la partition qui n’existe que pour son esprit, ce morceau répété mille fois avant d’obtenir l’interprétation parfaite. Un instant son expression se crispe, comme un sanglot qu’il étouffe mais il continue fier et grave, à côté du cercueil scellé de rouge et de l’encensoir qui se balance.
Et après les voitures, encore, des détours insupportables, un cimetière introuvable que l’on déniche enfin. Immense, parisien dans sa démesure, ses allées et ronds points labyrinthiques.
L’équipe de croque morts et son chef à gueule de fouine vicieuse officie encore, dans toute la magnificence de ses codes affectés . Une minute de silence, le vent froid, mes cheveux dans les yeux et gueule de fouine qui m’observe à la dérobée. La portée du cercueil deux par deux en parfaite symétrie, la main demeurée libre dans le dos, paume exposée. Trop de fleurs, des roses rouges somptueuses, éphémères, une folie de ma tante qui balance l’argent par les fenêtres en croyant bien faire. Le cercueil enseveli sous un amas rouge. J’ai jeté la mienne dans la fosse en m’appliquant à viser comme si ça avait une importance quelconque.
Et de nouveau l’appartement surchauffé, le salon bondé de visages inconnus, les tartes aux pommes, le café et quelques anecdotes glissées ça et là. Il se crée soudain un espace intimiste et doux, rires discrets, sourires timides, une parenthèse hors du temps.
Le temps d’une histoire, j’entrevois les années 60 , le temps des yéyés, les costumes en alpaga, les dancings à la mode, les illustrés et la cuisine au beurre.
Une heure plus tard, je claque une dernière fois la portière de la voiture qui nous ramène à nos vies mises sur pause depuis seulement une journée et 500km mais qui m’a semblé durer une éternité.
J’ai repris les écouteurs comme à l’aller mais je ne somnole pas cette fois, trop d’images habitent désormais mes pensées, au fur et à mesure d’obscurs souvenirs ont repris leur place, dérangeant le flou prudemment posé par dessus.
J’ai de nouveau dix ans, des collants que je déteste et une jupe plissée noire qui me serre trop à la taille. Je revois le manteau de fausse fourrure d’une amie de ma mère et mes larmes, ma morve de môme qui s’y répandent alors qu’elle m’étreint. Elle porte ce parfum vaporeux typique des mamans, ce parfum de femme posée qui vous monte à la tête...

Ne m'appelez pas "Madame"!

2008-11-05T02:57:00.000-08:00

Parfaitement, j'ai 25 ans et cette appellation me fait frémir. Question de respect ou de position sociale je m'en fiche, Madame, ce n'est pas pour moi. Pas mariée, pas de perspective d'enfantement à l'horizon, pas de rides aux coins des yeux (du moins il me semble...) ce statut n'est pas mérité. Je dirais même plus, je suis encore trop puérile pour ça: couchée à pas d'heure, snobbeuse de réveil matin, leitmotiv alimentaire principal: "si c'est gras ça me va", encore un peu night clubbeuse sur les bords, quelques bitures mémorables au compteur... Revoyez votre copie, on en reparlera dans 10 ans...

Zombie

2008-10-29T12:49:00.000-07:00

Week end en demi teinte, entre grandes respirations joviales et apnée inévitable. Je n'aime pas faire dans le détail, alors j'irai au plus simple et par la même, au plus important. Si vous n'avez jamais vu un Romero l'évènement un peu insensé auquel j'ai participé n'aura pas beaucoup de sens pour vous, mais pour les autres imaginez: une place lyonnaise et son vieux quartier envahis par des hordes de zombies avides de cervelle fraiche, se disputant des membres sectionnés, se jetant sur des proies hurlantes chacun grognant à qui mieux mieux, le leitmotiv principal étant les mots: "viande!!" et "cerveau!!" Bien sûr rien de réel là dedans, juste des personnes extrêmement motivées et organisées, de très bons maquilleurs bénévoles, des accessoires et une très bonne ambiance générale. Curieusement je m'accroche à cette expérience là, dans l'espoir vain d'occulter le reste de ces 48 heures émaillées de doute et d'incompréhension. Il y a quelques années dans un moment de colère une amie m'avait dit: "...mais toi de toute façon tu as besoin de faire dans le social pour te sentir exister, il faut toujours que tu prennes quelqu'un sous ton aile!" Et parfois je me demande si elle se trompait...
Mon dilemme est le suivant: à quel moment une amitié saine bascule vers l'assistanat pur et simple?

...with my sister standing by...

2008-10-22T12:04:00.000-07:00

Environ 17 ans dans la même chambre, espace vital partagé, limité. Mon bordélisme, mes chialeries, son autoritarisme, ses révisions tardives et la lumière de la lampe dans mes yeux.
Deux caractères antinomiques s'accommodant tant bien que mal...
Et puis j'ai 19 ans, la pièce est mienne, son lit à peine démonté je pousse les meubles, je crée mon antre, j'exulte, n'ayons pas peur des mots. Depuis nos deux mondes se sont fermés et ne se rencontrent plus, ne se comprennent pas. Six ans ont passé et elle pense toujours me connaitre à 100%, s'invite dans mes quartiers sans frapper, met son nez partout, faisant passer ses incursions dérangeantes pour un droit de propriété inaliénable. Il lui faudrait se rendre à l'évidence, je ne suis plus la gamine aux cheveux frisés hirsutes qui pleurait à la moindre contrariété et semait le chaos sur son passage tout comme elle n'est plus le bulldozer tyrannique qui ne pouvait jamais s'arrêter de parler.
Mais il lui faudrait comprendre vite sous peine de voir le fossé se creuser tant et si bien que toute communication deviendra impossible...

Une fille qui a des couilles!

2008-10-21T17:00:00.000-07:00

Je n'aime pas que l'on me définisse, que l'on m'évalue en un regard capable ou non de telle ou telle chose car c'est à moi seule d'en juger. C'est ce qui m'amène parfois à accepter ce que d'autres filles moins téméraires refusent. C'est parce que je n'ai pas voulu être la jouvencelle qui garde les sacs et observe de loin, que je me suis retrouvée la tête en bas dans un manège de cinglé avec une rangée d'amis mâles débordant de testostérone rugissant "plus vite!!!!" pendant que je me livrais à une imitation parfaite du cri suraigu de Ruby Rod dans le cinquième élément. Le problème c'est de savoir s'arrêter au bon moment...
Non contente d'avoir survécu au "Vortex" j'ai retenté l'expérience centrifuge une heure plus tard l'estomac lesté d'un churros ou deux, erreur fatale dont je tairai l'inévitable conséquence!
Comme quoi, il ne faut pas confondre une paire de corones et un simple besoin d'adrénaline...

These bonds are schackle free

2008-10-12T14:30:00.000-07:00

Des yeux bleus immenses qui me fixent, me scrutent intensément comme pour me dénoncer. Elle est ma famille mais me reste étrangère, pire encore cette créature me paralyse. Elle est ma nièce, mon sang mais je n'éprouve rien. Deux mois qu'elle est sur terre mais la distance perverse se creuse, ses cris me percent les tympans, son odeur m'insupporte, je ne sais rien exprimer d'autre que du vide à son encontre...

Une soirée

2008-09-20T03:12:00.000-07:00

m'aura suffit pour mesurer mon degré d'insignifiance. Je suis partie dans la nuit noire, frôlant les fumeurs sur le trottoir. Derrière, le vernissage continuait, les gens continuaient d'encercler le centaure en résine, de se pencher sur un tableau macabre, quoi qu'il arrive les assiettes en plastique et les verres se rempliraient pour se vider, et ainsi de suite. Quoi qu'il advienne cette fille n'arrêterait jamais de parler, de piailler sans même s'inquiéter qu'on l'écoute sans même sentir ou comprendre qu'il faudrait qu'elle la ferme un instant ,de crainte que je ne l'assomme. Et bientôt les platines commenceraient à tourner à renvoyer un son que je n'entendrais jamais et ma venue prendrait alors toute l'ampleur de son absurdité. Ce qui importait? Que je dise "au moins au revoir"....

Qui suis je?

2008-09-19T04:37:00.000-07:00

Je suis une bestiole compliquée, difficile à définir, une chasseuse d'image, une tête chercheuse, une Kinder addict, une insomniaque, une patate de divan, de strapontin, une mangeuse de livres, liste non exhaustive, tôt ou tard vous apprendrez le reste!